Zaudēt manu labāko draugu

Mūsu mājdzīvnieki ir vairāk nekā “tikai dzīvnieki”.

Viņš vēl nav aizgājis.

Bet viņš dodas ceļā, un tas man salauž sirdi tādā veidā, kādu es nekad agrāk neesmu pieredzējis. Es uzskatu, ka man par to ir paveicies, jo man ir 25 gadi, un tas ir pirmais lielais zaudējums, ar kuru man jebkad nācies piedzīvot. Bet to sakot, tas arī neatliek vieglāk justies brīdī.

Ikviens, kurš nekad nav patiesi mīlējis mājdzīvnieku, uzskatīs, ka šis raksts ir smieklīgs. Bet, ja jūs saprotat, no kurienes es nāku, rakstot šo, man ir ļoti žēl. Tā kā šī ir viena no vissliktākajām sajūtām, ko pasaule var piedāvāt.

Sasniedziet šo catnip augu!

Edijs ir viens no tiem mājdzīvniekiem, kas ir vairāk cilvēku nekā dzīvnieku. Tas acīmredzami izprot viņa skatienu un viņa intuīciju un to, kā viņš reaģē uz mani, savu izvēlēto cilvēku un kā viņš katru dienu mijiedarbojas ar mani. Mājdzīvnieki, piemēram, Edijs, ir iemesls, kāpēc pirms simtiem gadu tika radīts termins “pazīstams” - maģiski mājdzīvnieki, kas garīgā līmenī saista viņu izvēlēto cilvēku. Dzīvnieka dvēsele pavada tiešā nozīmē.

Pagājušajā piektdienā es aizvedu savu kaķi Ediju pie veterinārārsta. Pēdējo divu mēnešu laikā viņš ir samazinājies. Vispirms ēd mazāk, pēc tam nemaz neēd. Nelietojot savu pakaišu kasti, kā tikai urinēt, kļūst arvien miegaināks un pilnīgi zaudē dzirksteli, ar kuru viņš savulaik izturējās. Viņi veica rentgenu un veica asins analīzes, un vetārsts atgriezās ar seju ar tādu skatienu, ko es sākotnēji nevarēju pilnībā saprast. Viņa sacīja, ka viņam ir vissliktākais progresējošas stadijas aknu slimības gadījums, kādu viņa jebkad ir redzējusi visā karjerā. Ka tur ir arī labas vēža iespējas (balstoties uz citiem viņa līmeņiem) un ka viņa ir patiesi satriekta par to, cik labi viņš joprojām staigā un tur galvu.

Viņai to sakot, un brīžos pēc tam, kad viņa man uzspieda veterināro žargonu, ka es daru visu iespējamo, lai apstrādātu, es jutu burtiski saraustītas sajūtas manā krūtīs, tieši zem krūšu kaula. Tāpat kā mana sirds klīst apkārt kā zivs uz sauszemes vai putns, kurš mēģina cīnīties no ceļa.

Sirds plīsums. Tā tas bija.

Viens no mūsu daudzajiem braucieniem ar automašīnu.

Edijs bija nomaldījies, ar kuru iepazinos 2010. gadā, ļoti vientuļā vasarā starp manas vidusskolas jaunākajiem un vecākajiem gadiem. Viņš bija badā un apklāts ar ērcēm. Es sāku izlaist viņam pārtiku, neskatoties uz tēva (ar kuru es tajā laikā dzīvoju kopā) atgriezenisko samaksu, jo mēs dzīvojām lauku apvidū, un ēdiens varētu piesaistīt postus un skunksus. Es to ignorēju un turpināju viņu barot, līdz galu galā viņš sāka pietiekami uzticēties man, lai viņu mīlētu. Pēc tam es varēju viņu ievilkt kāpnēs, kas veda līdz mūsu dzīvoklim, tad beidzot viņš sāka ļaut man ar knaibles pārvilkt ērces no viņa sejas un ķermeņa. Viņš pieņēma svaru un kļuva gluds un stiprs, un ik pa laikam es redzēju viņu rājamies mežā ārpus manas guļamistabas loga. Es piezvanīju viņam, un galu galā viņš saprata manu balsi un apbēra ēku pie manām ārdurvīm, lai uzzinātu vairāk glāstiem un šķelšanās. Viss šāda līmeņa uzticības iegūšanas process ilga apmēram gadu.

Nākamajā ziemā es sāku viņu ievest savā istabā, kamēr mans tētis nemeklēja, lai viņš varētu atrasties aukstumā.

Pēc tam sekojošā ziema, īpaši saspringtā janvāra naktī pēc tam, kad es pārnācu mājās no darba, Edijs atpazina manu automašīnu, kad es piebraucu pie stāvlaukuma un piegāju pie mums starp kukurūzas lauku, ne mirkli nevilcinādamies, kad atvēru mūsu priekšpusi durvis un viņš izkāpa pa kāpnēm. Viņš nekad vairs nemēģināja aizbraukt. Protams, es viņu ļautu izlaist, tiklīdz iestājās siltāks laiks. Bet viņš vienmēr bija ap saulīti vakariņām un nakts glāstiem. Tāpat kā pulksteņrādis, viņš ieradās mājās tieši tad, kad debesis sāka kļūt purpursarkanas, un saule bija gandrīz nolaista zem horizonta. Galu galā viņš pārtrauca vispār doties ārā, tā vietā izvēloties vienkārši sēdēt uz manas gultas, skatoties pa logu, klimata kontrolētā, iekštelpu kaķu ērtībām.

Netflix un chill ar līti.

Tas bija pirms visiem gadiem, bet kopš tā laika viņš ir ar mani. Pat gadu gaitā, kad es pārtraucu turp un atpakaļ starp dzīves situācijām, viņš nāks ar mani. Viņš kļuva lielisks braucienos ar automašīnu, apmetās man klēpī un palika mierīgs, kamēr es tur biju. Burtiski, viņš ir bijis kā atsevišķa sirds daļa, kas dzīvojusi ārpus manis labākās šīs pēdējās desmitgades laikā. Es zinu, ka tas izklausās dramatiski, bet tā ir absolūta patiesība. Ja jums ir mājdzīvnieks, ar kuru esat saistīts, jūs zināt, ko es domāju. Viņš nav tikai kaķis. Viņš ir mājās. Manas mājas. Viņš ir redzējis katru iedzeršanu, šķīstīšanos un neglītu brīdi. Pēc sliktas kauslīgas dienas viņš ir sēdējis man blakus uz grīdas un mierinājis mani ar savu maigi smaržojošo kažokādu. Viņš ir licis man smieties un justies mīlētam brīžos, kad prieks un viss, kas ar to attiecas, jūtas kā kaut kas tāds, ko es nekad vairs nepieredzēšu.

Viņš ir bijis mans dzīves virziens. Vienīgais pastāvīgais spilgtais punkts manā dzīvē pēdējo 8 gadu laikā.

Un tagad viņš mirst. Aknu mazspēja progresējošā stadijā. Viņa kažokādas ir retinātas un klusinātas, un viņš vairs nav dūšīgs, mierinošs svars pret manu muguru, jo es katru nakti guļu. Viņš ir strauji zaudējis šo svaru, piešķirot viņam nožuvušo izskatu, kas mani nomierina katru reizi, kad redzu viņu vai skrienot ar roku gar viņa mugurkaulu un pleciem. Viņa kažokādas, kas šobrīd ir raibas, neslēpj dzelteno ādu zem aknas - no aknu mazspējas. Tas ir tik sirdi plosošs.

Veterinārārsts deva man divas izvēles iespējas ar atrunām ap katru. Mana pirmā izvēle ir:

Es varu veikt medikamentus un ārstēšanu, kaut arī tas būtu intensīvi, dārgi un šajā mazspējas posmā nedarbotos ļoti bieži.

Vai arī

(Un to viņa ieteica)

Es varētu izvēlēties eitanāziju. Jo, kaut arī “notiek brīnumi” (atkal viņas vārdi), maz ticams, ka Edijs no tā var atgūties. Un mēģinājums to ārstēt varētu tikai pagarināt viņa ciešanas.

Veterinārārsts teica, ka man tajā dienā nevajadzēja izdarīt izvēli, un es to arī nedarīju. Viņa izrakstīja pretsāpju tableti, steroīdu un dažus kaķēnu ar barības vielām ar augstu uzturvielu daudzumu, kuru es mēģinu viņu pabarot ar pilinātāju. Mums ir iecelta tikšanās, kas notiks nākamajā piektdienā, un es ceru, ka man būs emocionāls spēks pieņemt pareizo lēmumu. Jo īpaši tāpēc, ka šobrīd es nezinu, kurš ir pareizākais.

Iznīcina vienu no viņa rotaļlietām. Šis zēns spēlē grūtāk nekā jebkurš kaķis, kāds man jebkad ir bijis!

Tāpēc, ka, lai gan viņam šķiet, ka šiem diviem medikamentiem veicas nedaudz labāk, viņš joprojām ir ļoti slims. Viņš ēd vairāk, pateicoties pretsāpju līdzekļiem, taču ar to nepietiek. Dažas no viņa kraukšķīgajām bundžiņām dienā, un niecīgu, samērcētu mitru ēdienu, es ar pilinātāju varu izšaut viņam mutē. Nemaz nerunājot par traumu, kas liek viņam katru dienu lietot divas parakstītās tabletes; sākumā pa vienai tabletei vajadzēja tikai divus mēģinājumus, bet tagad viņš to sagaida un cīnās. Nabaga mazā lieta tiek piedzīvota tik daudz traumu dēļ, ka viņš tikai mēģina panākt, lai viņš lieto medikamentus, tāpēc tas viņu slēpj zem galda un mani asaru juceklī, lai mēģinātu viņus atkal un atkal nospiest pa rīkli, līdz tas beidzot notiek , un visas sāpes, kas viņam jāizraisa.

Es esmu spiests domāt, vai tas ir tā vērts. Tāpēc, ka viņš uzlabojas, nedaudz. Bet viņš joprojām ir gauss kā kartupeļu maiss un tā vietā, lai purpotu tik postošā veidā, kā viņš bija pieradis, tā vietā izklausās vājš un graudains.

Bet tas purring ir kaut kas tāds, ko viņš joprojām dara, katru reizi dodoties netālu no viņa. Pat pēc ikdienas medikamentozās traumas. Tā kā viņš ir tik jauks zēns, tik spēcīgs, mazs vīrietis. Mans personīgais sarunu biedrs, kurš pirms 8 gadiem izvēlējās mani par savu personīgo cilvēku.

Redzot to, kā veterinārārsta aprakstītā ārstēšana ir tik intensīva un acīmredzot tikpat kā nedarbosies, es domāju, ka kādreiz šonedēļ vai nākamreiz būs laiks atvadīties no labākā drauga.

Es nezinu, kā ar to rīkoties. Es saprotu, ka tiešām nav “nepareiza” veida skumt, bet kā es varu atvadīties no tā, ka kādam, kam nav draugu, kuram ir tik daudz tumšu noslēpumu un kurš dzīvo pavisam nelielā pasaulē, ko viņa pati rada, ir ka man ir dziļa saikne ar? Kā es varu atvadīties no viņa saprātīgā, zelta skatiena?

Bet vēl jo vairāk - kā es varētu viņu noskatīties, kur viņš prom un cieš?

Šonedēļ tā ir diena no dienas lieta. Bet kad viņa tikšanās notiks piektdien, man būs jāpieņem šis lēmums. Un es domāju, ka es jau zinu, kas tas ir.

Man nekad vairs nebūs tāda mājdzīvnieka kā Edijs. Es to zinu. Bet, kad pagājušajā piektdienā es saņēmu ziņas par viņa slimības patieso dziļumu un par to, ka man drīz viņš būs jāpazaudē, es drīz nejutu tikai bēdas.

Es jutu pateicību. Intensīvas, milzīgas pateicības dzirksteles. Jo man viņa dzīvē vajadzēja. Sakarā ar saikni starp mums un visu labo, ko tā iemūžināja gadu gaitā. Viņš ienāca manā dzīvē tieši tad, kad man viņš bija vajadzīgs. Un, lai gan es joprojām jūtos, ka man viņš ir vajadzīgs, izmisīgi, es esmu tik pateicīgs par visu, ko šī mazā, apaļīgā kaķene ir man apdāvinājusi.

Viņš ir un vienmēr būs mans mazais kaķenes dvēseles palīgs.

Un es esmu par to ļoti pateicīgs.

Paldies par lasīšanu. Ja jums tāds ir, šodien apskaujiet savu mīluli. Spēlējiet ar viņiem, mīliet tos, pabarojiet tos ar garšīgu un veselīgu ēdienu. Tās mums ir tādas dāvanas.

2018. gada 26. septembrī ap pulksten 16 Edijs mierīgi pagāja. Paldies par visiem laipnajiem vārdiem.