Es dzīvoju savu labāko (garlaicīgo) dzīvi

Fernanda Prado foto vietnē Unsplash

Tas notika, kamēr es nemeklēju.

Pāreja no drūmās, drūmās un bez prāta iepirkšanās dzīves, vīrieši, kuri man nebija labi, un stresa pilns darbs, kuru es biju izaudzinājis līdz klusākai, saprotošākai eksistencei.

Ikdienas eskapisms, ko es mēdzu radīt sev, izmantojot sliktas izvēles, kas man īslaicīgi sagādāja prieku, bet atstāja man sirdi - tas ir mainījies šajā nepiedienīgajā, klusajā telpā, valstībā, kur es rakstu treniņus savā vannas istabas kalendārā, zvanu veciem draugiem , katru nedēļu uzmanīgi laistiet manu orhideju, dodieties mājās un rakstiet piektdienas vakaros pēc darba. Okeāns pēc vētras ar pelēkām debesīm, bet mierīgiem, zaļiem viļņiem, kas atkal un atkal velk sevi krastā.

Tas ir garlaicīgi, bet brīnišķīgi.

Es vairs nejūtu daudz emociju par savu bijušo vīru, kas daudz saka. Nespējis atbrīvoties no savām dusmām par to, ka es beidzot viņu pametu, viņš mūs abus iekrāja parādos un aizķēra ar bijušo tuvu draugu, pirms mūsu šķiršanās bija likumīga. Viņš pat pameta mūsu kaķus dzīvnieku patversmē, man neteica, kur viņi nomira vieni.

Es kādu laiku raudāju par visām šīm lietām, ieslēdzot un ieslēdzot.

Tomēr tagad viņš ir kļuvis par neeksistējošu, neitralizētu kļūdu, kuru es iemācījos izaugt tālāk, piemēram, efeja, uzkāpjot pa veciem vārtiem. Es zinu, ka esmu sasniedzis šo punktu, jo pagājušajā gadā es uzrakstīju šo šausminošo eseju par savu bijušo draugu, kas būtu sāpinājis viņus abus. Bet tad es sapratu, ka man nav vēlēšanās to publicēt. Varbūt es to paturēšu kā nepublicētu melnrakstu, līdzīgi kā muzejā varētu parādīties tīģerim ar zobenu zobains, nikns un laikā sasalts.

Amerikas Dabas muzeja Smilodona glezna no Wikimedia Commons.

Ir mainījusies arī mana pieeja “sevi fiksēt”. Kādu laiku dzīvoju starp galējībām, vai nu dekadentām vakariņām un dzērieniem, vai spartiešu ēšanas un nerimstošiem vingrinājumu plāniem. Naktis ārā un aizraušanās, vai pietrūkst puiša, uztraucoties par to, ko es daru. Mēnešus neko nepērkot vai uzpūšoties uz drēbēm un sejas. To visu virzīja šī ideja, ka es neesmu pietiekami labs, ka kāda daļa man bija jāpielāgo, pirms laime nāca manā ceļā. Bet neviens nevar dzīvot tik ilgi, un tas apbēdina tās manis daļas, kuras nekad nebija sliktas.

Tagad esmu apguvusi garšīgas, krēmīgas indijas mērces gatavošanu, bet es ik pa laikam ēdu sieru. Es to saucu par veseliem 30ish. Tas noveda pie tā, ka es ieslīdēju baggier biksēs, kāpju uz skalas un pamanīju, ka es pazaudēju dažas mārciņas, nemēģinot, atkal izbaudot vecās drēbes. Es stāvu kaila savā dzīvoklī, apvelku mantiņu ap ķermeni un novērtēju to, ko esmu ieguvis, kaut arī šobrīd to neviens neapbrīno.

Kārļa  foto vietnē Unsplash

Ar vīriešiem tas ir nedaudz grūtāk.

Dažreiz viņi uz mani skatās ātri un, cerams, kad mēs ejam viens otram garām uz ielas vai es sēžu bārā ar draugiem, un dažreiz es atskatos, bet lielākoties es tā nedaru. Es neizlemju sevi par to, kas notiks tālāk: kaut kas nejaušs, kaut kas negaidīti nopietns, iespējams, mīlestība. Bet es to nemeklēju. Es apzinos, ka vēl nezinu, kā redzēt īsto cilvēku. Es neesmu gatavs, un es to pagodinu.

Tā vietā es esmu gatavs atgūt savus uzkrājumus, tagad, kad esmu nomaksājis milzīgus parādu gabalus, kas mani novilka. Esmu gatavs turpināt darbu par to, ko es vēlētos saukt par budžeta tūristu Vašingtonā, DC, manā jaukā, bet dārgajā pilsētā, kur jūs varat redzēt talantīgu džeza mākslinieku uzstāšanos agrā svētdienas vakarā tuvējā viesnīcā bez maksas vai klejot caur Nacionālo mākslas galeriju ceturtdienas vakarā pēc darba, neko nemaksājot.

Es esmu gatavs konsultēt sievietes un kļūt par savu jauno darbu, kas radoši izaicina un paplašina manas prasmes un pieredzi. Es esmu gatavs rūpēties par saviem draugiem, palīdzēt viņiem justies drosmīgiem, veicot savas dzīves vēlamās izmaiņas. Es esmu gatavs atdot vairāk, atkal kļūt par brīvprātīgo, turpināt rakstīt un, cerams, sasniegt sirdis ārpus manis paša.

Tomēr es vēl neesmu tālu no meža. Man ir grūti paļauties uz savu spēju dzīvot savu labāko, bet garlaicīgo dzīvi.

Es jūtu, ka dažas lietas notiek iekšpusē un ārā, bet es turpinu gaidīt, kamēr citas kurpes nokritīs.

Manī esošā sieviete, kas joprojām ilgojas pēc virsmas un stila, pietrūkst glītu, bet savtīgu mīlētāju, joprojām slepeni domā, ka apavi ir pāris satriecošas zelta sandales, kuras es ilgojos vairākus mēnešus.

Sieviete, par kuru, manuprāt, kļūšu, tomēr vienkārši cer uz kaut ko ērtu, kurā varu staigāt, jebkurā izvēlētā virzienā.

Autora paša fotoattēls.