Kā mans labākais draugs gadu seksuāli uzbruka un ar mani emocionāli manipulēja

caur Max Pixel

“Tikai tāpēc, lai jūs zināt, mums ir jālieto prezervatīvi, turpinot darbu,” es teicu savam labākajam draugam pēc tam, kad 2016. gada jūlijā mēs pirmo reizi izdrāzāmies. Sauksim viņu par Aleksu pēc Aleksandra “Xander” Harisa no Buffy the Vampire Slayer aka The Original Jāšanās.

"Atvainojiet, es biju sajūsmā," Alekss atbildēja, apgaismojot vienu no mūsu nepabeigtajiem savienojumiem jau naktī.

Mana redze uz brīdi izplūda, manā galvā ievilkās aizvainojošs klusums, blāvais smagums manās zarnās izplatījās un izkustināja asās sāpes sirdī.

Tieši tad es sapratu, ka mums nav seksa.

Viņš seksuāli uzbruka man.

Mīlestība

Būdams mans labākais draugs un viss, Alekss bija viens no pirmajiem, kurš pastāstīja sīkāk par manu pirmo izvarošanu, kad tas notika 2015. gadā. Pat ja viņa nebūtu bijis, es jau biju balss feministu rakstnieks līdz tam laikam, kad mēs romantiski iesaistījāmies . Es nebiju kautrīgs par to, ka tas, kas sākās kā vienprātīgs sekss, pārvērtās par izvarošanu, kad kāds kolēģis no mana jaunā biroja noņēma prezervatīvu un piespieda iekļūt manī, neskatoties uz maniem vairākkārtējiem skaidri izteiktajiem NO.

Neaizsargāts sekss man ir emocionāli un fiziski intīms un intensīvs, un es tajā iesaistos tikai tad, kad zinu, ka varu uzticēties savam partnerim. Mana piekrišana bija atkarīga no prezervatīva esamības - mans izvarotājs izvēlējās necienīt šo svarīgo personīgo robežu, par prioritāti uzskatot viņa baudu par manu drošību un tiesībām uz savu ķermeni. Cilvēki bieži to kļūdaini dēvē par “pelēko izvarošanu” - izvarošanu definē kā jebkuru seksuālu kontaktu, kas nav vienprātīgs. ES teicu nē. Viņš neklausījās. Tā ir izvarošana.

Alekss un es pagājušajā gadā sākām vairāk laika pavadīt kopā, un, par pārsteigumu, mana mīlestība pret viņu pastiprinājās. Mēs bijām labi draugi piecus gadus, un, pat zinot, ka viņš visu mūžu jūtas pret mani, kaut ko romantisku ar viņu nodarboties, man nekad nebija ienācis prātā. Tikko iznākot no sabrukuma un seksuālas traumas, tradicionālās monogāmās attiecības zaudēja pievilcību man. Bet es tomēr nolēmu tauriņos noliekties, domājot, ka Alekss mani pazīst un pieņem par to, kas es esmu, un ka es varu uzticēties, ka mana sirds un ķermenis ir labās, drošās rokās.

Fiziski un emocionāli neaizsargātība pret kādu jaunu ir nervu sabojājoša, kā tas ir, bet pēc vairākkārtējām personīgajām traģēdijām tas bija murgs. Alekss un es pavadītu stundas viņa gultā, tikai turot viens otru un skūpstoties. Neskatoties uz šo brīžu tīro un svētlaimīgo elpas trūkumu, traumas nebija nemanāmas par to, kad tā mani brīdinātu. Es stāvēju zem viņa, hiperventilējot visu gaisu, ko varēju vadīt caur smago krūtīm, prātā cenšoties izšķirt manu brīnišķīgo tagadni un briesmīgo traumu.

Sajutu, kā viņa rokas aptinās, glāstīja matus, skūpstīja manu pieri, ausī čukstēja pārliecība, ka man palīdzēja atjaunot savienojumu ar manu ķermeni, piezemējot mani tagadnē. Tieši tādos brīžos es viņu iemīlēju, sajūtot, ka viņš patiesi mani mīlēja un rūpējās par mani. Starp mums esošais siltums un līdzjūtība lēnām dziedināja psiholoģiskās brūces, kas palika pēc manas pirmās izvarošanas.

Un tāpēc mūsu pirmā reize bija tik trauka - vienu sekundi mēs izdomājām, nākamo viņš atradās manī bez prezervatīva. Tas bija kā viens no maniem daudzajiem murgainajiem murgainajiem mirkļiem, tikai tā vietā, lai tikai iedomāties savu izvarotāju man virsū, vēl viens izvarotājs man virsū. Es iesaldēju zem viņa, nespējot samierināt notiekošo ar to, kā mūsu attiecības bija izveidojušās tikai pirms dažiem mirkļiem. Es viņu mīlēju pārāk daudz, lai liktu pateikt pārtraukt vai nē, es pat nespēju to saukt par seksuālu uzbrukumu, nemaz nerunājot par izvarošanu, un es nekad sevi vairāk neesmu ienīdusi par kaut ko citu.

Izvarošana

Tajā no rīta kopā ar citiem labākajiem draugiem mēs aizbraucām uz Monreālu. Es nevarētu tikt galā ar to, ka esmu 500 kilometru (300 jūdžu) attālumā no mājām un jārunā ar Aleksu par to, kā viņš tikko bija licis man pārdzīvot gandrīz precīzu manas izvarošanas kontekstu. Tas prasīja daudz spēka un drosmes, kas man nebija, - es nedēļas nogali klusēju, dusmas un riebumu pret viņa nodevību izkonkurēju, izlaižot savu apņēmību rezervēt emocionālās konfrontācijas labākam laikam. Galu galā es negribēju izraisīt drāmu.

Viņš turēja manu roku vai liktu roku ap manu vidukli, kamēr mēs vērojām Lana Del Rey, un mana āda, kauli, miesa un dvēsele viņu pieskārās. Līdz ceļojuma beigām es tik tikko varēju uz viņu paskatīties. Mūsu 9 stundu braucienā mājās es vispār atteicos viņam pateikt vārdu, un līdz septītajai stundai es vemju žulti atpūtas pieturā. Es nosūtīju viņam īsziņu, tiklīdz draugi mani pameta mājās, sakot, ka tas, ko viņš izdarīja, nebija kārtībā, un es prasīju vietu, kamēr es mēģināju apstrādāt faktu, ka viņš mani seksuāli uzbruka.

“Man bija sajūta, ka tas tā ir. Man ļoti žēl, ka jums ir pilnīga taisnība, es biju savtīgs kā elle, ”viņš atbildēja. Viņš visu nedēļas nogali zināja, ka tas, ko viņš izdarīja, nemaz nevarēja sēdēt pie manis. Forši.

Pēc pilnīga radio klusēšanas no viņa visas dienas garumā - mūsu drauga ziņojumi viņam vietnē WhatsApp netika cauri, viņš pat nepārbaudīja manus Snapchat stāstus - es sāku uztraukties. Kamēr es aizrautīgi raudāju un šņukstu līdz sāpēm Ariana Grande dziesmās, Alekss acīmredzot domāja, ka būtu laba ideja uzvilkt savu Tumblru dažu labu olīvu emocionālu manipulāciju veikšanai.

“Es visu esmu sabojājusi un esmu viņu pazaudējusi. Nekas vairs nav svarīgs. Ardievu pasaule. ”

Iedomājieties, ka jums jāuztraucas par to, ka jūsu labākais draugs atņem pats savu dzīvību, jo jums vajadzēja vietu pēc tam, kad viņš seksuāli uzbruka jums. Protams, viņš patiesībā nebija miris no pašnāvības - tā bija ļaunprātīga taktika panākt, lai es viņu uzrunātu, un diemžēl tas darbojās. Es atbildēju viņa ziņas komentāros, atcerieties jūs daudz dusmīgākā tonī: “Augat un risiniet savas problēmas, nevis bēgiet. Es ciešu, un jūs to visu domājat par jums. ”

“Es tikai gribēju, lai kaut kur privāti pierakstītu šīs man ļoti jaunās sajūtas,” Alekss atbildēja uz ļoti publisko Tumblru, apstiprinot, ka viņš vēl nav miris, “Es nemaz nemēģinu par mani runāt. Es tik ļoti nobijos tevi pazaudēt. Es gribu par to cīnīties. Man vienmēr ir rūpējusies par tevi! Es tevi mīlu un man ir jāiemācās atkal uzticēties sev, un man ir jāpelna jūsu cieņa atpakaļ. ”

Es, es, es, es, es - Aleksam bija rindkopas, kas jau bija izrakstītas, gaidot manu atbildi, neskatoties uz to, ka nebiju dzirdējis, kā jūtos. Viņš man piedzīvoja emocionālu vardarbību 101, un es to zināju, bet mana sirds, mana mīlestība pret viņu bija pārāk skaļa, lai tiešām redzētu notiekošo. Es viņam uzkliedzu, ka esmu savtīgs jāšanās pakaļu, domājot, ka ar to pietiks, lai viņš būtu labāks. Mēs “sakārtojām lietas”, un es vairāk nekā gadu turpināju būt fiziski intīms ar viņu.

Vaina

Mūsu attiecībās bija daudz sarkano karodziņu, kas gāja uz priekšu, pat neskaitot tos, kurus es biju redzējis tajā nedēļas nogalē. Intelektuāli es zināju, ka man jāatstāj, bet nedomāju, ka emocionāli varu atļauties zaudēt viņa izdrāzto mīlestību. Mani pārbijās, ka viņš tiešām izdarīja pašnāvību, ja es aizietu, vai arī viņš beigs iziet no skolas un spirālveidīgi iekļūt dziļā depresijā. Vienkārši runājot, es viņu pārāk mīlēju, lai nesāpinātu, un man likās, ka mans pienākums ir palīdzēt viņam izdzīvot. Turklāt mana sirds un lepnums bija pārāk spītīgi, lai pilnībā izbeigtu mūsu draudzību vai pat vismaz pārtrauktu gulēt ar viņu.

Es biju pārdzīvojušais, kurš savu pirmo izvarotāju izņēma cauri tiesiskās un administratīvās justīcijas procesiem un savu traumu pārveidoja par mūža misiju, kurā iestājās par izvarošanas kultūras iznīcināšanu. Es atteicos ticēt, ka mans labākais draugs, pirmais, kurš ļāva man iemīlēties pēc izvarošanas, bija tieši tāds manipulējams, aizskarošs sūda zēna gabals, kuru es tik ļoti dedzīgi nicināju. Es domāju, ka varētu viņu izglītot, mainīt - kā feministu aizstāvei tas šķita mans pienākums un atbildība.

Es krāpjos, redzot ieguvumus, ko rada uzlīmēšana, nerūpējoties par to, cik lielu daļu savas cieņas es upurēju, lai “uzturētu viņu dzīvu”. Galu galā tas bija tikai sekss, man nebija nekādas romantiskas pieķeršanās. Man bija orgasms vai divi, viņš piegādāja tonnu nezāļu, un mēs iedzērām visu, kas bija Netflix. Sekss bija diezgan labs, kamēr es atteicos no tā, kā es nekad nevarēju viņam izskatīties acīs, kad viņš mani izdrāza, un ka man bija jācīnās ar vēlmi mesties, kad viņš noslaucīja spermu no manas krūtīm, kad viņš to pabeidza.

Es toreiz zināju sliktākas lietas, piemēram, kā puisis, kuru es pazinu tikai 3 nedēļas, mani izvaroja automašīnas aizmugurē. Šoreiz vismaz tas bija mans labākais draugs, kurš ar mani emocionāli manipulēja tajā pašā situācijā.

Bārs bija uzstādīts ellē, un Alekss tik tikko varēja pacelt pirkstu, lai to paceltu.

Ikreiz, kad es mēģināju pārtraukt mūsu seksuālās attiecības, kuras es darīju vismaz ik pēc pāris mēnešiem, viņš raudāja, pļāpa un sūdzējās. Es biju viņa dzīves mīlestība, un viņš mani mierināja, ka nevēlas neko citu kā tikai to, lai es būtu laimīga. Bet Dievs, vai viņam pietrūktu seksa, manas mīlestības, cik laimīgu es viņu padarītu, neviens viņu nekad nebija padarījis tik laimīgu, ka viņš to nevarēja atrast nekur citur. Es nesapratu, kā šie vārdi nomelno manu apņemšanos vienkārši drātēt atvaļinājumu, domājot, ka es būtu slikts draugs, ja es to darītu.

“Vasaras mīlestība? Vai tas ir viss, kas es patiesībā biju? Es jūtos tik izmantots un salauzts, ”viņš man uzrakstīja pirmo reizi, kad es pat ieteica pārtraukt seksu. “Jūs bijāt mans pirmais skūpsts, vispirms viss, un burtiski pagāja daži īslaicīgi mēneši (kuros viņš mani seksuāli uzbruka), un jūs esat tieši pāri man.” Man iešāvās asaras, lasot viņa ziņu, smagi ar vainu, guļus virs atslēgu kaudzes es šķiroju birojā, vēloties, lai viņi caurdurtu manu ādu. “Es zvēru, ja tu kādu mīli, kāpēc gan tu nevari būt kopā?” Viņš pieprasīja.

Bija veļas saraksts ar stratēģijām, kuras es centos izmantot, lai izietu no mūsu attiecībām. Es viņam atgādināšu, cik ļoti es joprojām biju iemīlējies savā bijušajā puisītī un ka viņš bija vienīgais, ar kuru es kādreiz apprecēšos vai man būs bērni - “Kāpēc viņam bija jābūt tam, kurš tur nokļuva pirmais?” - vai Es viņam norādītu laika grafiku, lai viņš būtu gatavs, kad mūsu seksuālās attiecības beigtos.

Alekss izmantoja šos termiņus, lai mani vainotu, kad es mēģināju iet prom. "Tas aizgāja no reizes nedēļā uz neko," viņš teica, "jūs jau pirms pāris mēnešiem man teicāt, ka līdz gada beigām jūs neveicāt nekādas izmaiņas!"

Es aicināšu viņu par mēģinājumu ar mani emocionāli manipulēt, atgādinot, ka viņam nav nekādu tiesību uz manu ķermeni - viņš atvainojas, sakot, ka viņa nodomi nebija nodomāt, lai viņš šādi iznāktu. Viņš gribēja, lai es būtu brīva, laimīga, viņš mani mīlēja, bet viņš vienkārši tika ievainots. Viņam bija žēl. Man galu galā būtu tik ļoti apnicis dzirdēt viņa pļāpu, ka es vienkārši atteiktos no mēģinājuma veikt izmaiņas. Varbūt nākamreiz. Noskalo un atkārto.

Beigas

Kādu dienu man bija izrāviens un beidzot noliku kāju.

“Es vairs nevēlos nodarboties ar seksu. Jūs joprojām esat man svarīgs un es jūs mīlu, bet sekss mani tiešām ietekmē un man ir jārūpējas par sevi, ko es nedarīju kopš tā, kas notika pagājušajā gadā. ”

"Tas ir labi. Jebkurā gadījumā tas man ir tikai sekss, man ļoti patīk to darīt ar jums. ”

Mans lūzuma punkts nāca vasaras beigās, kad es beidzot sapratu, cik ļoti mani nogalina sekss ar Aleksu. Pirmo reizi mūžā man bija seksuāla pieredze ar kādu jaunu, kas neizraisīja to, ka es būtu emocionāli nobijies vai sastindzis - tā vietā, lai justos aizskarts un kauns, es jutos skaista, starojoša, mīlēta, cienīta, droša. Vienprātīgs, robežu ievērojošs sekss patiešām ir brīnišķīgs brīnums.

Varbūt es biju naivs, uzticēdamies Aleksam par savu jauno draugu un to, kā man tas mainīja dzīvi, jo es domāju, ka tad, ja viņš patiesi novērtēs mani kā cilvēku, ja viņš patiešām būs mans draugs, viņš to sapratīs. "Es esmu laimīgs un produktīvs, es jūtos pārsteidzošs," es viņam teicu.

“Uz brīdi es jutos greizsirdīgs, un tas sāp,” viņš atbildēja, “es mīlu, ka tu esi laimīgs, es negribu neko citu, kā tikai tev.” Es viņu atkal mierināju, ka mīlu viņu, ka mūsu seksuālo attiecību izbeigšana nebija ” t noteikti ir mūsu draudzības beigas. Es domāju, ka tik ilgi, kamēr mēs pārtraucam nodarboties ar seksu, ka viņš ievēro manas robežas, mēs varam būt draugi.

"Pēc tam vairs nav seksa," viņš teica un tajā pašā tekstu virknē "es arī esmu ļoti sāļš, ka mums pirms 2 nedēļām nebija seksa."

"ES neesmu. Bijām vairākas reizes pabeiguši, un pēc tam man bija slikta dūša, ”es atbildēju. Es atzīmēju šo ziņojumu kā sarkano karogu # 390375489764.

Pēc šīs sarunas mēs atkal redzējām viens otru - es nakts laikā ietriecos viņa iedzērumā, atkārtoti vērojot Džesiku Džounsu (ironiju) un mēģināju uzvilkt rožu strupu. Kad mēs mēģinājām gulēt, Alekss saritinājās man aiz muguras, karotēja mani, aptinot roku ap vēderu, pievilka sevi sev klāt. Viņš jutekliski sāka skūpstīt manu kaklu, viņa elpu, siekalu karstumu pret manu ādu - es apgriezos, sviedrēju pie viņa galvas un teicu viņam atvēsināties. Es sāku nelabumu un nosmaku. - Pārāk stingri, - es nomurmināju, pirms aizmigšanas paceltu roku prom no vidukļa.

Nākamajā rītā es viņu pametu darbā un devos apkārt, apskatot drauga jauno dzīvokli un palutinot sevi ar lielu daudzumu saldumu. Vakarā viņš sūta man tekstu:

Alekss: Es zinu, ka tas nav mans bizness, tāpēc jūs varat atbildēt vai nē, bet vai es varu jautāt, kurš / kā jūs zināt šo jauno puisi, ar kuru esat kopā?

Katra sarkanā karoga sarkanais mūsu attiecībās izplatījās manā redzējumā - gadu vērts niknums burbuļoja mana vēdera bedrē, salmi efektīvi salaužot kamieļa muguru.

Es: Kāpēc tev rūp? Kāpēc tas ir svarīgi?
A: Man nevajadzētu, es zinu, bet es esmu ziņkārīgs, un tas mani traucē. Es gribu zināt, kas jūs padara laimīgākus, jo man neizdevās. Nepaturieties prātā, tas ir bērnišķīgi, tam nav nozīmes.
Es: Tu esi tik jāšanās bērnišķīgs.
A: Man žēl, es cenšos tikt galā ar šo jauno situāciju, tas vienkārši sāp. Jūs esat laimīgs, tas ir svarīgi. Man nav neviena, ar ko par to runāt, bet labi, es vienkārši klusēšu. Man žēl.
Es: Tā nav mana sasodītā sasodītā problēma vai atbildība tevi nomierināt un nomierināt.
A: Tas nav tas, ko es meklēju, es meklēju atbildes. Mani vienkārši pārsteidz tas, cik pēkšņi mainījās jūsu emocijas. Jūs pat teicāt, ka pirms pāris nedēļām neredzējāt iemeslu pārtraukt gulēt pie manis, tāpēc esmu tikai mazliet apjukusi.
Es: Tas bija vairāk nekā pirms mēneša. Jēzus Kristus.
A: Mēnesis nav ilgs laiks?
Es: Vai jūs sakāt, ka man nevajadzētu man teikt, ka es vairs nevēlos, lai jūs mani drāzt, jo pirms vairāk nekā mēneša es jums teicu, ka neredzu iemeslu apstāties? Vai jūs zināt, kas es esmu, ko es daru, par ko iestājos? Nē, jums nav, jo, ja jūs darītu, jūs nekad nebūtu izdarījis to, ko jūs man izdarījāt, ja izdarījāt, jūs nejustos tik sūdīgi, ka sakāt nē.
A: Tas nav saistīts ar to, ka sakāt nē. Es to cienu. Es nemēģinu neko virzīt, man žēl, ja es tā saskāros. Bet es kopš tā brīža, kad tu man to teici, es neko nedarīju, bet raudu, un es vienkārši jūtos tik jāšanās pazudusi. Es gribētu slēgt savu galu, ja jūs varat man to dot.
Es: Tu neko no manis neesi pelnījis. Es neesmu pelnījis jūsu muļķības.
A: Es piekrītu. Tad man žēl, es tikšu ar to galā.

Pēc pāris stundām:

A: Es gribēju pateikt paldies par visu pagājušo gadu. Paldies, ka ļāvāt man būt jūsu mīlestības daļai, kaut arī es tik daudzas reizes esmu izdarījis nepareizi. Esmu daudz no jums iemācījies, ko īsti nozīmē mīlēt kādu. Es gribēju jums to pateikt jau dažus mēnešus, mēģinot formulēt pareizos vārdus, un kad jūs man teicāt, ka vēlaties apstāties, es zināju, ka ir īstais laiks kaut ko pateikt. Es nezinu, no kurienes aiziet mūsu draudzība, bet es zinu, ka es tevi mīlu.
Es: Jums ir patiesi savtīgs un izdrāzts veids, kā izteikt savu mīlestību. Jūs sakāt, ka jūs mani mīlat, tomēr jūs izdarījāt precīzu manas izvarošanas kontekstu un draudējāt sevi nogalināt, lai es jūs dzirdētu, mēģinot apstrādāt to, kā es jūtos. Tas, ka jūs mani pieķērāt sakāt, ka es vairs negribēju ar jums nodarboties ar seksu, runā ar mani. Es nekad nevaru uzticēties jūsu vārdam. Kādreiz.
A: Mana mīlestības definīcija nekad nebija skaidra, es to zināju un stāstīju. Man žēl Roslyn, bet kā jūs jūtaties, kad jūsu dzīves mīlestība saka, ka viņi ir bijuši kopā ar kādu citu? (Viņš zināja, ka es identificējos kā poliamīns, btw) Vai arī jūs nejustos greizsirdīgs? Ievainot? Dusmīgs? Jau no paša sākuma jūs teicāt, ka jums kādu dienu jāpārtrauc fiziski būt kopā ar mani, un es mēģinu to lēnām pieņemt. Bet manas jūtas pret tevi nekad nemodināja, un es pieņemu, ka es tevi mīlēšu, un nav svarīgi, kas tu esi. Kad jūs sakāt, ka esat laimīgs, tas arī mani padara laimīgu. Mani neapmierina tas, ka mums jāpārtrauc dzimumattiecības savā starpā. Esmu jau teicis, ka sekss ir tikai vēl viens veids, kā izteikt savu mīlestību. Man pietrūks fiziskās tuvības.

Pēc šīs “sarunas” es noņemu Aleksu no saviem sociālo mediju kontiem. Es bloķēju viņa numuru. Uz atkritumu maisa es uzrakstīju “REAPISTAM PIRMAJĀ GRĪDĀ” ar Lana Del Rey viniliem tajos un atstāju to priekšējā lievenī kaimiņiem un istabas biedram redzēt. Šie pēdējie vēstījumi bija pēdējie naglas zārkā, kas bija mūsu attiecības, viņa klātbūtne manā dzīvē.

Es vienmēr domāju, ka emocionāli aizskarošas attiecības ir tādas, kurās varmāka sabojā viņu partneri, mudinot viņus ticēt, ka viņu partneris nebūs nekas bez viņu mīlestības. Nekad nebiju iedomājies, ka varētu notikt pretējais.

Alekss aizbildinājās ar manu pārcilvēcisko mīlestības un līdzjūtības spēju; viņš manu mīlestību pret viņu uzskatīja par ieroci pret mani, pret manu autonomiju. Es sapratu, ka viņš pirms tam ir izmantojis savas attiecības, kas nekad nav bijušas attiecībās, lai mani vainotu, dodot viņam katru reizi jaunu iespēju katru reizi, kad viņš izdrāzās. Viņš nospēlēja, cik nožēlojams un emocionāli nenobriedis viņš bija, lai man būtu žēl viņu un paliktu.

Tā vietā, lai liktu man uzskatīt, ka bez viņa es nebūtu nekas, Alekss lika man ticēt, ka bez manis viņš nevarētu izdzīvot. Viņš man lika just, ka man kā viņa labākajam draugam un kā pirmajam mīļākajam ir pienākums mīlēt viņu bez nosacījumiem un paciest viņa muļķības. Pagāja gads, līdz beidzot sapratu, ka neesmu atbildīgs par viņa izvēli, ka man nav pienākuma palikt pie viņa, ja viņš mani sāpina.

“Ja viņš būtu tevi mīlējis, viņš nebūtu tevi izvarojis. Ja viņš tiešām nezinātu, ka tā ir nepareiza un būtu tik vainīga, viņš nebūtu draudējis sevi nogalināt. Ja viņš tajā brīdī būtu bijis tikai pārāk emocionāls, tad pēc tam viņš nebūtu ar jums gulējis vēlreiz. Ja viņš patiešām saprastu, viņš nebūtu reaģējis tāpat kā viņš, kad tas pārtrauca darbību. Bet viņš to nedarīja, jo ir savtīgs sociopāts. ”

Ja jūs novērtējat manu darbu un vēlaties atbalstīt un vēl vairāk iedrošināt manu rakstīšanu, es labprāt pieņemu padomus, izmantojot Paypal. Pretējā gadījumā, lūdzu, apsveriet iespēju dalīties ar šo darbu vai sekot man Twitter. Paldies par lasīšanu!