Vēstule manam bijušajam labākajam draugam pēc tam, kad es saņēmu dempingu par to, ka es neskatījos katru epizodi, kurā parādījās neviens kapteinis

Droši vien tas, kā es izskatījos īsziņu sūtīšanu saviem draugiem, lai parādītu patiesi neticamo iemeslu, kāpēc es nokļuvu dempingā.

Divas dienas pēc manis dalīšanas no Mata es saņēmu šādu tekstu no viņa labākā drauga Īzaka, pulkstenis 7:03. (Viņš zina, ka esmu vēls gulētājs.)

Sveiki, Emma, ​​es pat īsti neesmu pārliecināts, ko teikt. Man ir skumji jums abiem, un es skumju savtīgu iemeslu dēļ. Es tiešām ceru, ka jūs darāt visu labi, un, lūdzu, jebkurā laikā sazinieties, ja es kaut ko daru, lai palīdzētu, taču es arī pilnīgi nešaubos, ka jūs gatavojaties nolaisties uz kājām un arī turpmāk būsiet parastais pārsteidzošais sevis pārstāvis. (Atvainojiet, ka es jums to sūtu tik agrā stundā)

Atbildot uzrakstīju viņam nelaimes eseju. Ir pagājuši apmēram 2 gadi kopš izjukšanas, bet, kad es pirms dažām nedēļām no jauna atklāju šo eseju (apglabāts dziļi manā lietotnē Notes), es nolēmu “Fuck it. Tas ir svarīgi. Es joprojām sapriecājos par mīlestību pret sīkiem ēdiena gatavošanas videoklipiem un top 40 ievārījumiem, tāpēc manā dzīvē ir pārāk daudz popkultūras cienītāju. Laimīgu 2018. gadu, Matt! Lai šis būtu gads, kad iemācīsities izbaudīt patīkamas lietas. Besos. ”

Šeit ir mana klona.

Sveiks, Īzaks. Jūs šobrīd noteikti gulējat, bet es tikko pārnācu mājās no darba un gribēju pilnībā atbildēt.

Brīdinājums - tas ir garš! Bet es vēlos būt atvērts ar jums, jo mēs esam draugi (un mēs labāk paliekam draugi !! Es nevēlos to zaudēt. Lai gan es saprotu, ja jums kādu laiku ir jāatbalsta savs zēns), kā arī tāpēc, ka es ticu atklātībai visticamāk, izraisīs gaismu / progresēšanu / noslēgšanos / sapratni, nevis rūgtumu un klusumu.

Es neesmu pārliecināts, ko / cik daudz Metjū tev pastāstīja par notikušo vai kā viņš to ierāmēja no sava skatu punkta. Un es patiešām vēlos cienīt viņa skatījumu uz viņu kā derīgu.

Bet, lai būtu skaidrs, Matt Pointer man teica, ka mums ir nepieciešams sadalīties, kad es minēju, ka esmu redzējis tikai 2 Master of None epizodes.

Jūs lasījāt šīs tiesības.

Metjū Pointers man teica, ka mums ir nepieciešams sadalīties, kad pieminēju, ka esmu redzējis tikai 2 Master of None epizodes.

Acīmredzot tas nav patiesais iemesls. Es neesmu idiots. Es zinu Mattu. Es zinu, kas ir projekcija. Man šķiet, ka noteikti momenti var būt izkristalizēti attēli par lielāku sistēmisku problēmu vai plaisu.

Bet, pat ja es esmu dāsns, tas, šķiet, atkal un atkal šķita Mattam, bija tas, ka viņam un man ir atšķirīgas attiecības ar filmu / TV / mūziku, un tāpēc viņi nav savietojami.

Kas?

Ak, labi. Es nezinu Boba Dilana diskogrāfiju. Man patīk memes. Es mīlu Reddit. Man patīk izzināt nevīžīgos, savādos un (uzdrošinos to teikt!) YouTube stūrus tikpat daudz, cik man patīk skatīties lielisku televīzijas šovu. Vai arī miskastes TV šovs! Kurš dod izdrāzt. (Matt, acīmredzot.)

Matts savulaik uzvilka “Keeping Up With The Kardashians” un tad vēlāk mani apbēdināja, ka lika mums “skatīties tādus sūdus kā KUWTK”. Es nekad nebiju pat redzējis šovu.

Šīs nedēļas nogale nebija pirmā reize, kad Matīss manī iemeta “mēs neesam saderīgi / es nedomāju, ka tas darbosies / varbūt mums vajadzētu sadalīties”, šķietami no nekurienes. (Piezīme: ~ 90% gadījumu šie paziņojumi nāca, kad viņa cukura līmenis asinīs bija ārkārtīgi zems.) [Redaktora piezīme: Metjū bija diabēts.]

Šie uzliesmojumi bija neveiksmīgs un sāpīgs atkārtojošs elements mūsu attiecībās. Es centos pateikt sev, ka viņa motīvi ir neitrāli, ka šie šķietami garastāvokļa elitāristu uzbrukumi manai gaumei un vēlmēm bija vienkārši zinātnieka pieeja izpratnei par viņa nozīmīgo. [Redaktora piezīme: Metjū bija skaitļojošs astrofiziķis.]

Viņš mēdza sajaukt, kad es paudu skumjas vai sāp, saskaroties ar viņa nemitīgo nopratināšanu. Kāpēc es biju tik emocionāls? Viņš tikai gribēja saprast!

Aukstā pratināšana bija viņa apmācības sastāvdaļa, viņa prātā iebūvēta metodika. Es to varēju apiet - pēc dažiem mēnešiem es iemācījos lasīt viņa ātros jautājumus kā tiešu zinātkāri.

Bet neilgi pēc tam, kad tievi apņemtie spriedumi sāka zaudēt savu apmetni. Kad viņa secinājumi bija tādi kā “Ja jūs patiešām mīlētu mūziku, kompaktdiskus turētu automašīnā vai jaunus atskaņošanas sarakstus tālrunī, nevis klausītos radio. Ja jūs patiešām mīlētu filmas, jūs tās meklētu nesakarīgi. Kā jūs varat teikt, ka jums patīk šīs lietas? Tu viņus nemīli. ”

Tas bija tad, kad es sapratu, ka es vairs nespēju attaisnoties. Neviens nemāk man pateikt, kā mīlēt mākslu. Neviens nevienam nesaka, kā mīlēt mākslu.

Neviens nemāk man pateikt, kā mīlēt mākslu. Neviens nevienam nesaka, kā mīlēt mākslu.

Tā ir tvaikojoša zirga kaudzes kaudze. Atkārtota zirga sūdu kaudze. Bet viņš katru reizi pats to pārliecināja. Es sāku atpazīt atšķirīgu modeli: šie argumenti bija emocionāls grēkāzis Mattam - dunci, kuru vilkt, kad kaut kas cits bija nepatīkams viņa dzīvē vai mūsu attiecībās.

Katru reizi, kad Metjū mani biedēja, es viņu pacietīgi sarunāju. Ne tāpēc, ka es izmisīgi centos viņu “noturēt” vai mainīt viņa sirdi. Bet tāpēc, ka es zināju, ka viņš to nenozīmēja. Nomākta pašsabotāža, neapmierinātība ar viņa pētījumiem, zems cukura līmenis asinīs, fakultātes meklēšana. Dažreiz viss iepriekš minētais.

Tas nekad nebija īsti par Verneru Herzogu. Nekad nebija īsti par Leriju, kurš drāza Deividu. Bet kāds tas bija, es viņam palīdzēju to nojaust līdz reālajam jautājumam un nākt klajā ar konstruktīvu risinājumu. Vai viņš bija apbēdināts par to, ka es strādāju vēlu un neatvēlēju viņam pietiekami daudz laika? Jā, tāpēc mēs sastādījām plānu, lai kopā rezervētu īpašas naktis. Vai viņš baidījās par to, cik ļoti viņš mani mīlēja? Jā, bet tas bija pareizi, jo es jutos tāpat. Vai viņa pētījumu plato izraisīja eksistenciālu krīzi? Jā, tāpēc es pārliecinājos, ka esat ieradies, lai runātu viņā kaut kādā ziņā.

Tas nekad nebija īsti par Verneru Herzogu. Nekad nebija īsti par Leriju, kurš drāza Deividu.

Tas vienmēr vienmēr bija atrisināms. Mēs to visu strādājām. Un tomēr, jāšanās mūzikas / tv novirzīšana atkal un atkal pacēla savu stulbo galvu.

Svētdiena atšķīrās ar to, ka šoreiz es atteicos spēlēt ciklā. Es atteicos viņam atgādināt, ka viņš mani mīl un kāpēc. Es atteicos aizstāvēt savas gaumes. Es atteicos sprāgt zem viņa dīvainās garīgās vingrošanas svara. Es atteicos vēlreiz izskaidrot, ka diviem cilvēkiem var būt dažādas intereses un tie joprojām ir dziļi saderīgi. Es biju sasodīti darīts, darot to viņa labā, jo tas sasodīti sāpināja un lika man justies kā sūdam, un tas bija jāšanās iztukšojošs un bezgalīgs. Es vairs negrasījos viņu no tā runāt. Bija viņa kārta parsēt savu blēdību.

Jūs sakāt, ka mums vajadzētu sadalīties, Mat? Labi, ardievas. Ak, vai tas bija pārsteigums, ka es tiešām aizbraucu? Vai tu gaidīji, ka es tevi emocionāli māšu? Turiet roku, kamēr jūs man likāt justies mazam un nevēlamam, kā arī nenovērtētam un „nemīlīgam”? Vairs ne. Nē paldies.

(Pilnīga atklāšana: mana faktiskā atbilde bija: "Jūs man melojāt. Jūs teicāt, ka drīzāk gribat mani tādu, kāds esmu, nekā vispār neesmu. Venmojiet man to, ko esmu parādā suši. Fuck you.", Un tad es braucu prom un atstāja viņu pie Albertsona.)

Vai tas bija pārsteigums, ka es patiesībā aizbraucu? Vai tu gaidīji, ka es tevi emocionāli māšu? Turiet roku, kamēr jūs man likāt justies mazs, nevēlams un nenovērtēts?

Lai arī man bija ievainots un dusmīgs, es vienreiz domāju, ka viņš pats var saprast, ka labais tālu pārsniedz slikto un ka “sliktais” patiesībā nav reāla problēma ārpus viņa galvas, nevis ikdienas realitāte, kas ietekmē mūsu attiecības ar jebkura līmeņa nozīmīgumu, ka mēs esam iemīlējušies, ka mēs esam padarījuši viens otru laimīgus un veselus, apvienojuši mūsu dažādās perspektīvas un dīvainības un ieradumus kopā ar dzirksteli un dziļumu, ko nekad neesmu pieredzējis nevienās attiecībās. Līdz brīdim, kad šīs nedēļas nogalē no viņa mutes iznāca šie pārāk pazīstamie vārdi, Metjū bija izteicis savu mīlestību pret mani ar vēl lielāku entuziasmu nekā parasti; atgādinot man, ka es biju vienīgais viņa dzīvē, kas viņam lika justies labi, ka es viņam biju viens, ka viņš bija paveicies, pateicīgs un godīgi sakopts.

Lieki piebilst, ka līdz brīdim, kad saņēmu jūsu tekstu, es domāju, ka nav tā, ka tas patiesībā būtu beidzies. Es jutos pārliecināts, ka Metjū klusējot aptraipīja visu, pārdomāja savu lēmumu, mēģināja aplūkot lietas perspektīvā, varbūt pat ļāva lepnumam nomierināties, lai dotu iespēju pašrefleksijai.

Bet jūsu izteikums, lai arī cik laipns, nodevis galīgumu. Metjū ir jūsu labākais draugs, un jūs, šķiet, esat pietiekami liels, lai atbalstītu mani (vai vismaz atbalstītu ikvienu, kas padarīs Mettu laimīgu), lai mēģinātu viņu aprunāt, ja jūtat, ka viņš ir pieļāvis kļūdu. Neatkarīgi no tā, vai esat mēģinājis vai ne, dzirdot, kā sakāt, ka zināt, ka es piezemēšos, nevis “nogaidīšu” vai “viņam ir grūti”, vai kaut kas līdzīgs man ļauj man zināt, ka Metjū patiesībā ir pārliecināts par to, ko viņš izdarīja (vai vismaz nevēlējās to pārrunāt un pārdomāt).

Matt reiz teica, ka viņš klausās tikai Pitchfork desmitiem. Tagad es klausos tikai Pitchfork nulles!

Patiesība ir tāda, ka es neesmu tik dziļa sirds. Tā kā es nevēlos atrasties kopā ar kādu, kurš mani mīl mazāk, balstoties uz manu apetīti pēc Pitchfork 10 albumiem vai zināšanām par Deivida Linča kanonu. Es mēdzu mīlēt, kad Mats ar mani dalījās ar savām iecienītākajām filmām un mūziku. Liekas, ka viņš šo faktu ir ignorējis un norakstījis mani kā zaudētu iemeslu. Tas, protams, ir vairāk pierādījums tam, ka tas nekad nebija saistīts ar Apollo 13. Tas bija par Mattu izmežģīšanu. Mēģinot mani sāpināt, pirms es varētu viņu sāpināt.

Viņš man nemitīgi jautāja, vai es joprojām viņu mīlu, vaicājumu, kas vienmēr lika man raudāt - kā viņš varēja nezināt? Es viņam parādīju bezgalīgus veidus. Es izvēlējos sulīgu apstādījumu klāstu un ar rokām iestādīju dārzu. Es viņu noskūpstīju uz pieres. Es nomainīju viņa dušas aizkaru, kad tas bija saplēsts un sapelējis. Es viņam atnesu iesācēju pavārgrāmatu, jo es zināju, ka viņš vēlas iemācīties pamatus. Es vienmēr spēlējos par viņa spontānajiem piedzīvojumiem. Es turēju mašīnā papildu sulu un baterijas, ja viņa insulīna sūknis nedarbotos. Es noskūpstīju viņa pirkstus. Es notīrīju trauku notekas. Es devos uz viņa brāļa beisbola spēlēm. 2 mēnešus ar sāpēm piepildīju sevī viņa gēnus. Es gaidīju Nobela prēmijas laureāta stāvvietās Greisona zāles priekšā, lai es varētu mūs aizvest vakariņās. Es uzliku galvu uz viņa krūtīm. Es viņam iedevu ramenu. Es viņam iedevu savu sirdi. Es to neatdodu.

-Emma

P.S. Man gandrīz viņš ir jāuzslavē par to, ka viņš pārtrauca mūsu attiecības ar kaut ko tik nejēdzīgu un faktiski ticot tam, ka tas ir likumīgs iemesls.